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高山激流的博客

做一个阅读着的教师,生命因“读”而充盈;做一个思想着的教师,人生因“写”而精彩。

 
 
 

日志

 
 
关于我

高山激流 毕业于北京师范大学中文系。湖南省特级教师,湖南师大硕士生导师。曾经多次担任全国中学生作文大赛专家评委、全国中语会课题研究中心学术指导老师、中小学教师高级职称评委、《教师》杂志总编辑等职。现任湖南省中小学教师发展中心教师资格管理科主任,湖南省中小学教师专业发展研究会理事长。公开发表学术论文100多篇,出版教学专著5部,主编或参编各类教材20多部(本),主持课题研究6个,在各类教师培训中举行讲座100多场,深受全省广大教师欢迎。

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2009年11月26日  

2009-11-26 17:15:48|  分类: 教材编写 |  标签: |举报 |字号 订阅

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2009年11月26日 - xxggood - 谢先国的博客

 

      读了季栋梁的《生命的节日》,心情既沉重又畅快。沉重的是那段日子确实是刻骨铭心,一想起就让人喘不过气来;畅快的是季栋梁先生生真实且艺术地对那种情景和心理作了淋漓尽致的描述,非常形象也十分深刻,读后令人回味无穷。今天的孩子们也许无法理解那段历史、那重心情、那种韵致,但读了此文对心灵也将产生很强的冲击波。特推荐给诸位文友一读,以期引起共鸣。

 

 

               生 命 的 节 日

                              季栋梁 

  那个七月已经远去了。然而,它已经成为我生命的节日。

 七月为我们设了一个赌场。

 关于七月,我们有多种称呼,有叫鲤鱼跳龙门的,有叫黑色节日的,有叫赌徒之约的……总之,对于莘莘学子来说,七月,意义重大,是人生一个非常重要的坐标。许多人因为这样一个坐标,而彻底改变自己人生的轨迹。尤其是我们,生活在这片贫瘠的土地上,七月真正是一个鲤鱼跳龙门的日子。

一进入七月,一种赌徒的感觉便向我袭来。我就如同一个把所有赌资都押上的赌徒,等待着开牌。那种痛苦的折磨就像一朵含苞待放的花蕾渴望着太阳和雨水的滋润,尤其像我这样的赌徒已经不止一次在七月输到山穷水尽的地步。更让我感到痛苦与恐惧的是,在我所有的七月中,父亲也经历着同样的甚至更为深刻的痛苦的折磨。

一年一度输赢揭晓的日子如约而来。和许多父亲一样,我的父亲在一大早将我叫起来。他没有言语,只是用那种目光笼罩着我。这目光凝滞而沉重,仿佛将我置于一潭黏稠的汁液中,使我喘不过气来。父亲从他贴胸的衣袋里摸出十元钱来,递给我的时候,有些迟钝,手有些颤抖,而我接过那带着父亲体温与汗香的十元钱时,手颤抖得更加厉害。我努力想表现得自信一点,结果越是要表现得自信,手就越发地颤抖,像深秋里的树叶一样,以致连我的身体也抖起来。我是遁逃似的离开那双眼睛的。虽然我知道那双眼睛是善良的仁慈的宽厚的,但内心无法排除对这双眼睛的恐惧……我再也输不起了。

我一步一步走向学校,内心的恐惧一步一步加剧。经过村庙的时候,我不由得跪在了那泥像之前。我想没有人比我更加虔诚,没有人比我叩的头更响。

第一年的七月,好容易挨到了“开牌”的日子,父亲递给我十元钱,对我说如果中了,就打十元钱的酒回来,没有中,别糟蹋钱。父亲的话总是这样的直接。因为仅仅差了两分,我没有给父亲打上酒,带着家人渴望花掉的十元钱回来了。父亲没有责备我,然而他越是不责备,我内心的痛苦就越是沉重。到了新学期开学的时候,父亲对我说再去念吧,差两分一年咋都弄够了,我那时候在生产队哪一年不比别人多挣个三五百工分?我无法对父亲讲学习和劳动的不同。我只有努力学习。

第二年七月的“开牌”,我又输了12分。当我再次把钱放在父亲面前的时候,父亲火了,对着我吼道:狗日的鼻涕淌到眼窝里——倒来了,你给我回来干活去,老子没有钱供你享福。是的,在家乡那样贫苦的地方,谁不认为读书就是享受呢?我想对父亲说如果读书真正可以叫做享受的话,那么我宁愿受苦。可是我说不出那样的话来。父亲一辈子好强,他是多么希望能够培养出一个读书人来支撑门面,来打点种田以外的事啊。要批房地基,他跑了多少趟,没有批下来,可是有人偏偏一批就是两处。这对于一辈子面朝黄土背朝天的人,打击是沉重的,这让他充分认识到了种田人的可悲与无奈,人家无非就是有一个在县里开车的儿子。然而我们弟兄们硬是一个个不争气,大哥二哥相继种了田,希望便寄托在我的身上,可我偏偏如此的不出息。我期待着新学期的开学,可是又怕这个日子的到来。然而日子并不因为我内心矛盾而推迟。开学了,父亲说再读!父亲依然没有多余的话,可那每个字都像石头一样,把地能砸出个坑来。他亲自送我到40里以外的乡里上学,走在我的前面,拉着驴,驮着我的铺盖。他的步履显得有些疲劳,甚至是麻木,那已经驼了的背越发弓得厉害,仿佛背负的东西越来越多了,非要这样将背弓起来似的。他已经是年过花甲之人,应该是歇歇享福的年龄了。

看着父亲的背影,我忽然失去了赌的欲望,我为什么要继续赌下去呢?怎样不是活一辈子呢?我的朋友、我的同学不都输了个精光回来了么?我鼓足勇气说,爹,算了,我不念了。父亲回过头来看看我,他的目光里不再有那种凝重,反而凶恶起来,仿佛被激怒的老虎,一甩手,鞭子狠狠地抽在我的脸上。之后便默默无言,继续走自己的路了。我的脸火辣辣地疼痛,可心里却踏实了,至少父亲对我发怒了。第三年的七月,不争气的我又输了。我捏着那十元钱在一个山梁上坐了许久,最后一狠心走进了供销社,打了十元钱的酒。我看着那晶莹的液体带着醇烈的芳香流进瓶子,我的眼泪却来了。我顺着小路往回走,22岁的身体却感到了从未有过的沉重与疲惫。在与村子相对的山梁上,我远远地就看见父亲像一只老鹰,蹲在大门口,手里长长的烟锅不停地喷出烟来,像一列钻出隧道的火车。父亲站了起来,伸了一个非常舒展的懒腰,身体像蜷缩了一个春天的花朵尽情地舒展开来,两只长长的胳膊伸了伸,还上下起伏了几下,那是一种飞翔的姿势呀!父亲真像一只要飞起来的老鹰。我想我手中的酒瓶在夕阳的余晖里一定放射出耀眼的光芒,这光芒一定照亮了父亲的眼睛,父亲一定闻到了代表着喜庆与快乐的酒香。

在父亲的注视下走完一段上坡下坡的路,我感到浑身的不自在,两条腿仿佛给什么绊着一般,不足一里路,我却走了十几分钟,走出一身大汗来。刚刚走到大门口,父亲就对着院子喊:“红红,快把凉水给你哥哥端出来。端上两大碗!”

我再也忍不住悲伤,一放声就哭了出来,两腿再也支撑不住,扑通一声坐在了地上。我说我没考上!

父亲一扬手里的长烟锅,打在那两瓶酒上,酒瓶碎得十分彻底,酒像月光一样洒了一地,醇烈的酒香弥漫开来。

妹妹正端着水出来,由于惊吓,碗掉在地上碎了。

父亲一转身走向了山顶。夕阳将父亲的身影扯得很长。我默默地跟在父亲的身后,我想父亲会转过身来给我一烟锅、两烟锅,甚至更多,我渴望这样。然而,父亲没有。到了山顶,父亲又装了一锅烟,吸了一锅又一锅,最后说做官中状元都是出在祖坟里,咱坟里没有。

我对父亲说,爹,你再给我一年时间!

父亲抬起头看看我,没说什么,他只是抽着烟凝望着天空。

开学了,父亲再次拉着毛驴驮着铺盖送我上学,一路上我们没有说一句话,可是我却听到了更多语言无法表达的话语。父亲走在我的前面,他的背驼得愈发厉害了,让我想起门台上那棵旱了多年的弯脖榆树来。我的泪一直流到了学校。

后来,我终于用那十元钱打回酒来了。那是一种非常廉价的散酒,用黑缸盛着,量具有一斤的勺子,有半斤的勺子,因此买那种酒叫打。可是再廉价它也是酒啊。它代表着喜庆与欢乐,它就是节日。除非过年婚娶能喝到酒外,是很难喝到的。用家乡人的话说酒是有闲钱的人喝的,家乡人没有闲钱,家乡人的钱比家乡人还忙。

父亲醉了,把我也弄得醉意朦胧。他拉着我的手直叫我兄弟。这让我想起他拉着我家的那头老牛叫兄弟的情景。我想我不是个好儿子,我让他跟着我受了四年的折磨,如果我第一年就考上,我的父亲或许不会醉成这个样子,更不会喊我兄弟的。

父亲要为我举办村子里最丰盛的宴席,我说算了,这几年把家里拖累的。可父亲说这是啥事,这事能轻易让过去?这是咱祖祖辈辈最大的节日,砸锅卖铁也得过大了。

从考上大学到毕业,我一直奔波于尘世之中,往来于凡俗之间,忙着娶妻生子,忙着房子、儿子、票子以及多彩的人情礼仪,几乎挤不出什么闲钱来买名贵的酒。后来我终于挤出点闲钱来买了上好的酒,送回乡下。可是当父亲听说这酒一瓶就400多元时,说酒没有贵贱,只是心情有贵贱。我点点头,父亲没有文化,更不是哲人,可是他说出的话常常让我要思考许久许久……

那瓶酒至今还放在家里的枣木老柜中,因为父亲自己喝觉得没意思,拿出来招待人却又觉得太奢侈。

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